Hab mir dieses Machwerk gestern Abend mit einem Kumpel zusammen angetan.
Vorweg, ich bin das was man als einen "dankbaren Esser" bezeichnet. Ich frag nicht wo mein Mittagessen her kommt, wer es gemacht hat oder aus was es besteht. Ich hau einfach rein und bin zufrieden wenn ich hinterher satt bin.
So halte ich es auch mit Filmen. Ich kann so ziemlich alles verzeihen, seien es Logiklöcher, ein schwaches Drehbuch, Fehler der Regie oder schlecht besetzte Rollen. Hauptsache der Film schlägt einem ein wenig die Zeit tot. Und mit dieser Einstellung saß ich dann gestern im Vorführsaal, Popcorn auf dem Schoß, ne Liter Pulle Sprite in der Hand, Hirn auf standby und ready to go...
Es hat etwa 30 Minuten gedauert bis ich halb gelangweilt, halb angepisst gerne den Saal verlassen hätte.
Die CGI-Jungs waren echt die einzigen die ihren Job vernünftig gemacht haben, doch der Rest der Crew kann wohl getrost davon ausgehen dass er bei der nächsten größeren Revolution mit an die Wand gestellt wird.
Da hat sich echt keiner Mühe gegeben! Angefangen beim Cast, der aus Darstellern besteht die mit der hier erbrachten Leistung auch glaubhaft einen lauwarmen Schluck Milch oder ein feuchtes Handtuch mimen könnten.
Vor etwa einem Jahr hatte mein 8 jähriger Sohn in einer Schulaufführung die prunkvolle Rolle des Spiegels der bösen Königin im Stück "Schneewitchen" ergattert. Es waren nur etwa 3 Sätze die er zu sprechen hatte, doch kann ich ohne zu übertreiben behaupten dass er sich um ein vielfaches besser verkaufen konnte als die Lappen die man mir da gestern vorsetzte. Selbst Fichtner oder Goldblum, die ich normalerweise recht gerne sehe, konnten da nichts reißen und waren nur gräuliche Schatten im alles umschlingenden Nebel der Belanglosigkeit.
Doch wahrscheinlich gehe ich zu hart mit ihnen ins Gericht, denn ich sehe nicht wo man ihnen Gelegenheit zum glänzen gegeben hätte. Die Story war nach meinem Empfinden echter Hardcore-Bullcrap! Wenn Michael Bay und Zack Snyder nach 10 jährigem, exzessivem Crack-Konsum ein Kind zeugten, käme da wahrscheinlich ein Mensch bei raus der eine ähnlich gute Geschichte erzählen kann. Die meisten Dialoge waren 0815 Misst vom Feinsten und so schon hundert mal da gewesen. In jedem miesen C-Movie findet man mindestens eine exakte 1:1 Kopie davon. Hat nur noch gefehlt dass sie am Ende anstelle eines Staff Roll ein paar hundert mal "Fuck you" hingeschrieben hätten.
Im Ernst, anstatt ner Karte für diesen Film hätte ich lieber 2 Schachteln blaue Gauloises gekauft und diese dann in 10 Minuten komplett weg hyperventiliert, das macht mehr Spaß und ist bestimmt auch gesünder.
Jetzt werden wahrscheinlich einige von euch dagegen halten dass ich maßlos übertreibe ... und vermutlich stimmt das auch. Ich schreibe diese Kritik unter Einfluss von mehreren Litern Bier und der Pein einer bitteren Enttäuschung.
Ich mochte Teil 1 als Kind sehr gerne und fühle mich nun dementsprechend geohrfeigt.
Ein paar Stunden Schlaf und eine erneute Reflexion bringen mich vielleicht zu einem anderen Ergebnis, aber jetzt und hier gibt's von mir 2/10
EDIT: Auch nach 8 Stunden Schlaf hat sich nichts geändert, find ihn immer noch so richtig zum Kotzen.