Story (außer Konkurrenz) - Die Stimme
- Ersteller j.@.c.K
- Erstellt am
Maga_Barai
New Member
ja das mit "die fahrt" stimmt - aber es ist trotzdem ein bestandteil der Story und das Genre ist ja auch Horror.
Danke übrigens das du bis zum ende gelesen hast
war sicher ein harter Brocken oder?Kannst du vielleicht eine kleine Pro und Contra auflistung für mich machen? (vll. zählst du ja dinge auf die ich übersehen habe)
PRO: - Der Hauptcharakter ist gut ausgearbeitet, auch wenn man nicht viel über sie erfährt, fiebert man doch mit ihr mit.
- Schreibstil hat mir sehr gut gefallen, konnte mich wach halten.
CONTRA: - Einzelne Passagen kamen mir eher unnötig vor. Zum Beispiel die mit ihrer Mitbewohnerin. Wäre das nicht gewesen, wäre es auch nicht weiter schlimm, trägt ja kaum zum Verlauf der Story bei.
- Am Ende hätte es mir gefallen, wenn noch ein wenig darauf eingegangen wäre, WIE sie die Stimme hört. So steh ich irgendwie ziemlich im regen.
- Schreibstil hat mir sehr gut gefallen, konnte mich wach halten.
CONTRA: - Einzelne Passagen kamen mir eher unnötig vor. Zum Beispiel die mit ihrer Mitbewohnerin. Wäre das nicht gewesen, wäre es auch nicht weiter schlimm, trägt ja kaum zum Verlauf der Story bei.
- Am Ende hätte es mir gefallen, wenn noch ein wenig darauf eingegangen wäre, WIE sie die Stimme hört. So steh ich irgendwie ziemlich im regen.
Maga_Barai
New Member
Danke für die Pro´s
ja das mit dem ersten stimmt - es versaut ein wenig die Atmospähre, aber trägt dazu bei das man saraas geistige und körperliche schwäche erkennt - so entwickelt sie sich vom kleinen mädchen in eine wahnsinnige mörderin.
zum zweiten... *g* ich könnts ja nochmal kurz überarbeiten... aber... nö das unterliegt deiner vorstellungskraft
stell es dir wie ein flüstern vor, das irgendwo in deinem Kopf zu dir spricht. Es ist undeutlich und schnell, wird jedoch von Sekunde zu Sekunde deutlicher, bis die Stimme alles andere um dich herum übertönt.... so ungefähr ^-^
ja das mit dem ersten stimmt - es versaut ein wenig die Atmospähre, aber trägt dazu bei das man saraas geistige und körperliche schwäche erkennt - so entwickelt sie sich vom kleinen mädchen in eine wahnsinnige mörderin.
zum zweiten... *g* ich könnts ja nochmal kurz überarbeiten... aber... nö
das unterliegt deiner vorstellungskraft stell es dir wie ein flüstern vor, das irgendwo in deinem Kopf zu dir spricht. Es ist undeutlich und schnell, wird jedoch von Sekunde zu Sekunde deutlicher, bis die Stimme alles andere um dich herum übertönt.... so ungefähr ^-^
Es ist wirklich schön geschrieben, der Stil gefällt mir. Die Story ist auch gut. Aber ich finde, dass du manchmal zu ausschweifend schreibst, zum Beispiel am Anfang. Und ein paar kleine Fehler, Gross- und Kleinschreibung.
Aber ansonsten wirklich prima!
Aber ansonsten wirklich prima!
Maga_Barai
New Member
Original von Tyler Durden
Es ist wirklich schön geschrieben, der Stil gefällt mir. Die Story ist auch gut. Aber ich finde, dass du manchmal zu ausschweifend schreibst, zum Beispiel am Anfang. Und ein paar kleine Fehler, Gross- und Kleinschreibung.
Aber ansonsten wirklich prima!
danke fürs durchlesen Tyler.
Ja das mit dem ausschweifen passiert mir andauernd, da ich vielzuviele sachen erzählen möchte, die alles nur in die länge zieht <.< muss mich mehr zügeln...
Und das mit den Fehlern bitte ich zu verzeihen
ich bin nur ein dummer realschüler dessen Words- Fehlerkorrektur nicht richtig funktioniert :omg: hätte meine kleine Schwester nicht drüber geguckt währen noch viel mehr Fehler da gewesen.
Original von Maga_Barai
Ja das mit dem ausschweifen passiert mir andauernd, da ich vielzuviele sachen erzählen möchte, die alles nur in die länge zieht <.< muss mich mehr zügeln...
Und das mit den Fehlern bitte ich zu verzeihen
Bei einem Roman wäre es in Ordnung, so ausschweifend zu schreiben, aber eine Kurzgeschichte sollte ein ganz anderes, schnelleres Tempo haben.
Und das mit den Rechtschreibfehlern ist nicht weiter schlimm.
Maga_Barai
New Member
okay ich lass das nochmal durchgehen
aber ich werde geloben kürzere storys zu schreiben, damit das alles nicht so abschreckt (von der länge) und ich mehr feedback bekomme 
UPDATE 28.April 08;43
habe ein paar Szenen überarbeitet (die Stimme in Saraas Kopf zb.) und hab in den ersten Absätzen zwei Sätze mit eingefügt die etwas über sie erzählen.
Alles ist kursiv geschrieben (hoffe ihr entdeckt sie) - fehler hab ich auch ein paar korrigiert (die ich gefunden hab)
Okay: Also die Story gefiel mir ganz gut, aber einige Formulierungen haben mich ein wenig verwirrt - zb
"Selbst nach einem Sprung in die Meere, währe sie trockener gewesen als jetzt."
Das liest sich ein wenig komisch, jedenfalls kommts mir so vor. Auch finden sich eine Menge Fehler, aber für sowas ist ja in der Regel der Lektor da. Als Autor hat man sich nicht so sehr darum zu kümmern. Das wichtigste ist Kreativität, und die hast du dicke.
Weitermachen.
"Selbst nach einem Sprung in die Meere, währe sie trockener gewesen als jetzt."
Das liest sich ein wenig komisch, jedenfalls kommts mir so vor. Auch finden sich eine Menge Fehler, aber für sowas ist ja in der Regel der Lektor da. Als Autor hat man sich nicht so sehr darum zu kümmern. Das wichtigste ist Kreativität, und die hast du dicke.
Weitermachen.
@ Maga: Das würde ich umformulieren:
"es war ein flüstern vor, das irgendwo aus einer dunklen Ecke in ihrem Kopfes zur ihr sprach."
Vielleicht einfach nur vor weglassen.
"es war ein flüstern vor, das irgendwo aus einer dunklen Ecke in ihrem Kopfes zur ihr sprach."
Vielleicht einfach nur vor weglassen.
Maga_Barai
New Member
@ jigsaw
Danke erstmal
Ja, das kommt von meinem ersten entwurf und ich wollte krampfhaft diese beschreibung drinlassen (genauso wie das telefongespräch mit tanja) - es währe wohl besser gewesen einige sachen wegzulassen, da sie die aufgebaute stimmung wieder aufheben (besonders der teil nachdem sie das Auto verläßt)
ohja -_- *schäm* auf die Rechtschreibung muss ich sehr achten... meißtens isses so, das ich beim schreiben an die Decke gucke oder die Augen geschlossen habe.
danke dein lob animiert mich zum weitermachen
danke Tyler - ja schon wieder etwas was ich an mir bemerkt habe.
Ich formuliere Sätze immerwieder um, bis ich es aus Zeitmangel so lassen mus - leider vergesse ich dann einige wörter, die zur alten variante gehörten, rauszunehmen.
Zum vierten mal nochmal: Danke!
Ich brauche einfach das Feedback, sonst weiß ich ja nicht, was ich nächstes mal besser machen soll und woran ich feilen muss.
Danke erstmal
Ja, das kommt von meinem ersten entwurf und ich wollte krampfhaft diese beschreibung drinlassen (genauso wie das telefongespräch mit tanja) - es währe wohl besser gewesen einige sachen wegzulassen, da sie die aufgebaute stimmung wieder aufheben (besonders der teil nachdem sie das Auto verläßt)
ohja -_- *schäm* auf die Rechtschreibung muss ich sehr achten... meißtens isses so, das ich beim schreiben an die Decke gucke oder die Augen geschlossen habe.
danke
dein lob animiert mich zum weitermachendanke Tyler - ja schon wieder etwas was ich an mir bemerkt habe.
Ich formuliere Sätze immerwieder um, bis ich es aus Zeitmangel so lassen mus - leider vergesse ich dann einige wörter, die zur alten variante gehörten, rauszunehmen.
Zum vierten mal nochmal: Danke!
Ich brauche einfach das Feedback, sonst weiß ich ja nicht, was ich nächstes mal besser machen soll und woran ich feilen muss.
Joel.Barish
dank AF
Sodele, habe deinen wirklich langen Text nun auch durchgelesen. Insgesamt gefällt mir die Story sehr gut. Sie scheint interessant und originell. Mir fielen Anleihen an Herr der Ringe auf. Schon am Anfang in diesem Haus wirkte die Stimme ein wenig wie Gollum. Weiß nicht ob das beabsichtigt war, mir fiel es auf.
Dein Stil ist gut, toll sogar, besonders die bildhafte Sprache, darauf stehe ich. Allerdings übertreibst du es manchmal, gerade am Anfang. Man kommt eh schon ein wenig schwer am Anfang rein und dann kommen in vier Zeilen eine gute Hand voll Verbildlichungen. Dort etwas sparen, sonst wirkt es ermüdend. Nicht jedes Gefühl und nicht jedes Ereignis verdient eine überdeutliche bildhafte Entsprechung.
Die schon erwähnten Fehler muss ich auch ansprechen. Hoffe dein Word ist beim nächsten mal wieder funktionsfähig in Sachen RS-Pürfung, denn so ist es teilweise etwas anstrengend zu lesen. Die sache mit "viel" und "fiel" habe ich schon in einer anderen Geschichte erwähnt. Ist ein bisschen lustig das mehrfach zu sehen. "Es fiel ihr auf..." kommt von "auffallen" und wird mit F geschrieben, nicht mit V.
Ansonsten top. Weiter so. Drauf hast du es. Ein wenig straffen, Prioritäten setzen und unnötige Fehler vermeiden, dann kann da was großes draus werden.
Dein Stil ist gut, toll sogar, besonders die bildhafte Sprache, darauf stehe ich. Allerdings übertreibst du es manchmal, gerade am Anfang. Man kommt eh schon ein wenig schwer am Anfang rein und dann kommen in vier Zeilen eine gute Hand voll Verbildlichungen. Dort etwas sparen, sonst wirkt es ermüdend. Nicht jedes Gefühl und nicht jedes Ereignis verdient eine überdeutliche bildhafte Entsprechung.
Die schon erwähnten Fehler muss ich auch ansprechen. Hoffe dein Word ist beim nächsten mal wieder funktionsfähig in Sachen RS-Pürfung, denn so ist es teilweise etwas anstrengend zu lesen. Die sache mit "viel" und "fiel" habe ich schon in einer anderen Geschichte erwähnt. Ist ein bisschen lustig das mehrfach zu sehen. "Es fiel ihr auf..." kommt von "auffallen" und wird mit F geschrieben, nicht mit V.
Ansonsten top. Weiter so. Drauf hast du es. Ein wenig straffen, Prioritäten setzen und unnötige Fehler vermeiden, dann kann da was großes draus werden.
Maga_Barai
New Member
@joel
ohja, bei der ständigen erwähnung der fehler wird mir dauernd ganz rot vor scham trotzdem danke werde dein Feedback beherzigen (war bisher der... "beste" ) und wie ich bereits irgendwo weiter oben geschrieben habe, hab ich selbst gemerkt das manchmal weniger mehr ist
ohja, bei der ständigen erwähnung der fehler wird mir dauernd ganz rot vor scham
trotzdem danke werde dein Feedback beherzigen (war bisher der... "beste" ) und wie ich bereits irgendwo weiter oben geschrieben habe, hab ich selbst gemerkt das manchmal weniger mehr ist