[story] Ich sehe klar

F

fever

New Member
Normalerweise sag ich an dieser Stelle, dass es ein Ausdruck aus meinem Tagebuch ist, aber ihr kennt mich ja kaum, da könntet ihr das ja noch glauben :biggrin:

Neee, also ich habe ganz viele Kurzgeschichten geschrieben, die meisten sind düster und meist komme ich nachts halt auf irgendeine Idee.
Bei der hier war es einfach nur der Satz "ich sehe klar", der mir irgendwann abends einfach einfiel.
Dann kam ich halt ins Grübeln und bin zu der Ansicht gekommen, dass der Satz bzw. diese Aussage irgendwie krank ist... denn wenn einer sagen muss, dass er klar sieht, dann sagt er ja quasi auch aus, dass es andere nicht tun... sonst würde der Satz keinen Sinn ergeben...
Und das krankeste was einer tun kann, ist einen nahen Menschen "grundlos" umzubringen... usw.
Das wars eigentlich, der Rest kam von alleine...
Ich wollte aber unbedingt, dass die Geschichte sehr hektisch geschrieben wird, also das es wirklich so aussieht, als hätte er keine Zeit und dass irgendwie auch seine Gedanken nicht ordnen kann, das war das Schwierigste, weil die immer zu geordnet war und das hätte einfach nicht zu der Person gepasst...
Also musste ich sie 3x umschreiben:squint:
Aber ansonsten gibt es da nicht viel zu erzählen, es ist halt nur eine kleine Kurzgeschichte...
 
Deathrider

Deathrider

The Dude
Nicht schlecht, fever. Das wäre ein toller Beitrag zum Autorenwettbewerb gewesen. Wieso hast du sie nicht eingeschickt?

Zur Geschichte ansich:
Die Form des Abschiedsbriefs ist gut gewählt, da eventuelle Logikfehler als pure Absicht deklarierbar sind und man sie dem verwirrten Geist des Protagonisten zuschreiben kann. Clever (warum fällt mir sowas nicht ein? :wink: ).
Nur kommt mir das erzählte nicht immer wirklich hektisch vor (was ja deine Absicht war, wie du sagst), weil der Erzähler immer wieder, vor allem in die Anrede abschweift. Auch das verhältnismäßig lange Vorwort trägt nicht zur Stimmung bei.
Aber okay...
 
Tyler Durden

Tyler Durden

Weltraumaffe
Teammitglied
Mir gefällt es. Erinnert mich ein wenig an "Dolores" von Stephen King, was aber nicht weiter schlimm ist.
Der Schreibstil ist gut, manmerkt, dass du schon einige Geschichten geschrieben hast.

Ich interpretiere da vielleicht etwas hinein, was von der Autorin gar nicht beabsichtigt war, aber kann es sein, dass der Mörder das deshalb macht, weil er eigentlich seine Mutter hasste, da er sie pflegen musste? Er verdrängte seinen Hass, bzw. suchte eine Art "Berechtigung" dafür, dass er sie umbringen wollte, deshalb hat er sich diese ganzen "Teufels-Sachen" eingebildet - unterbewusst.

Ja, diese Story würde zum aktuellen Wettbewerb passen, du hättest sie einsenden sollen.
 
R

RickDreams

New Member
Ja wirklich nicht schlechte Story!! :top: Kurz, treffend und regt einem zum nachdenken an.
Mich betrifft dieses Thema um so mehr, da ich eine Wohnung in einem Haus bewohne, dass einer Tante gehört und ich anstatt Miete, Arbeiten ableiste. Nun, diese Tante (75) lebt ihr Leben für die Arbeit und gönnt sich nie etwas anderes . Nun haben wir eine kleine Pension mit Ferienwohnungen aus dem Haus gemacht und alles was ich an Homepage und rund ums Haus mache, geschieht in Absprache mit ihr. An und für sich ganz nett, da ja alles funktioniert und die Gäste zufrieden sind usw.
ABER :finster: sie kennt kein langes Schlafen, auch nicht wenn ich bis 02:00 h nachts arbeite. Da leutet schon um 07:00 die Glocke oder ihre Stimme: "komm und hilf mir mal mit dem..."
Ist sehr dominant, will sich immer im Leben anderer, auch in meinem Fall einmischen will. "tu doch dies, tu doch das, dieser job wäre besser für dich, dieses Mädchen ist nicht gut für dich...

usw.

Ab und an habe ich mir da schon auch manchmal gedacht, wenn sie jetzt mal für ne weile nicht zuhause wäre, dafür würde ich was bezahlen :devil:
Andrerseits ist es für das Gemüt aber auch ein gutes Training, man übt Disziplin und Respekt und beherrscht Toleranz, was die heutige Jugend nich mehr aufzuweisen vermag.

@ Tyler:
gut dass die Story nicht im Wettbewerb ist, so rücke ich einen Platz weiter nach vorne...:yeah:
 
B

Brick

Der mit der Mütze
ganz nette geschichte. aber mir kam der satz ich sehe klar zu oft vor und eine richtige erklärung was er denn nun klar sieht fehlt irgentwie auch ansatzweise ist was da aber das stellt mich persönlich nicht ganz zufrieden..

für mich klingt es wie für tyler auch eher so als wenn er sich das alles einredet um vom hass gegen seine mutter abzulenken und eine entschuldigung für seine tat zu suchen die er vieleicht doch irgentwie bereut.

nur weiter so ich mag so psychologie sachen.
 
F

fever

New Member
Oy, ich freue mich sehr, dass doch so viele diese Geschichte gelesen haben und es dazu auc einige Meinungen gibt.
Ich werde jetzt versuchen eure Fragen zu beantworten, obwohl ich das ungern tue, weil eigentlich jeder diese Geschichte so sehen sollte,wie er meint. Deshalb bin ich in der Geschichte auf soviele Sachen nicht näher eingegangen :wink:
Aber wäre ziemlich unfair und arrogant jetzt zu sagen "nö, ich sag da nichts zu":squint:

Also, erstmal die Sachen mit dem "ich sehe klar" @ Mad Ei Pape
Als mir der Satz einfiel, kam er ohne jegliche Betonung, bzw. .. oy schwer zu erklären:squint: Also es ging nicht darum, dass jemanden wirklcih etwas klar geworden ist, weil er lange über etwas nachgedacht hat etc. sondern das ist eine Grundeinstellung von der Person. Also wirklich nur "ich sehe klar" und nicht "ach ja, jetzt seh ich klar".

@ Deathrider, ich habe das lange Vorwort extra so lange geschrieben, weil er einfach als absoluter "Klugscheißer" rüberkomen sollte :wink: Klingt zwar irgendwie seltsam, das hätte man auch bestimmt kürzer fassen können, sähe bestimmt auch besser aus bzw. hätte sich bestimmt auch besser gelesen, aber dann wäre ich ziemlich unzufrieden gewesen :sad: Wobei das Wor Klugscheißer auch wieder falshc gewählt ist, er sollte als jemand vorkommen, der seine Meinung gefestigt hat, es als Tatsache ansieht..
Hmm.. das sie dir nicht hektisch genug vorkommt, kann cih dir nicht verübeln, ich hätte sie wirklich auch gerne was hektischer gehabt, aber na ja:squint: ich konnte es irgendwie nicht:squint: Die Logikfehler waren auch absichtlich, er widersprichst sich ja quasi im jeden zweiten Satz, aber es kommt auch daher, dass er wirklich krank rüberkommen sollte, in seiner Meinung gefestigt, so dass Logik für ihm keinen Sinn ergeben sollte. Oy, ich drück mich wirklich was ungeschickt aus. Ich versuch es mal anders: Er hat natürlcih einen riesen Hass auf seine Mutter, im Tiefsten schämt er sich dafür und weiß, dass es an ihm liegt, da seine Mutter eigentlich nie wirklich etwas schlimmes gemacht hatte (deshalb auch das Beispiel mit dem "auf dem Zimmer schicken"), aber er hat halt den Hass und kann es sich nicht erklären, also gibt er natürlich seiner Mutter die Schuld,deshalb auch die Sache mit dem Rauch. Seine Mutter hat ja nie was gemacht, deshalb hat er scih eingebildet, dass sie quasi mit dem Bösen infiziert ist. Also so wie er sich den Rauch eingeredet hatte, redet er sich alles andere so ein, damit es für ihn "koscher" ist:squint: Aber am Ende merkt er, dass sie nichts gemacht hatte, seine Gewissensbisse holen ihm heim, deshalb denkt er auch auf seine Art, dass er mit dem Bösen infiziert ist. Also der Selbstmord war eigentlich irgendwie die unterbewusste Einsicht... <- wieder ungeschickt ausgedrückt:squint:

@ Tyler Durden genau DAS war mein Grundgedanke, freut mich sehr, dass du es erkannt hast :smile:

@ RickDreams, ich hoffe dass ich dich jetzt nicht auf dumme Gedanken gebracht habe :wink: :biggrin:

@ Brick, die Erklärung was er klar sieht, habe ich absichtlich nicht abgegeben, weil ich den Satz eigentlich einfach so stehen lassen wollte. Na ja, ich denke, dass der Satz selber wirklcih sehr krank ist, wenn cih da was erklärt hätte, dann hätte er irgendwie seinen Reiz verloren... aber ich verstehe natürlich deine Kritik, ich hätte vielleicht auf andere Sachen besser eingehen sollen, bzw. einige Sachen besser beschreiben sollen, damit deh Lesern der Satz allein schon so krank vorkommt wie mir.

Also ich danke euch allen für eure Meinungen, ihr habt mir wirklich sehr geholfen, es ist immer wahnsinn, wenn Leute die nicht an der Geschichte beteiligt sind, sagen was sie davon halten. Das ist wirklich wirklich eine enorme Hilfe :smile:

P.S. Die Geschichte habe ich extra nicht zum Wettbewerb geschickt, einfach, weil ich denke, dass sie für den Wettbewerb zu schlecht und speziell ist ( ich habe die anderen Geschichten hier gelesen, die sind einfach klasse!!!).
Aber ich finde es super lieb, dass ihr denkt, dass es "Wettbewerbwert" ist :smile:
 
Deathrider

Deathrider

The Dude
Okay, ich hatte mich unglücklich ausgedrückt. Ich meinte nicht, dass es MIR nicht hektisch genug sei.
Sondern, ich las dein Nachwort und empfand es einfach RÜCKBLICKEND nicht als außerordentlich hektisch (aus genannten Gründen). Das wäre bei mir jedenfalls kein Punkt an dem ich eine Wertung festmachen würde, denn ohne die Erlkärung von dir, dass Hektik deine Absicht war, hätte ich nicht darauf geachtet oder gar irgendwie negativ erwähnt. Denn ich finde, grade durch diese Ruhe und Sachlichkeit, die der Erzähler an den Tag legt, während er von seiner Tat und so weiter berichtet, wirkt das ganze noch besser. Fast gleichgültig und soziopathisch.

Zu deinem PS:
Die Geschichte war ganz und gar nicht schlecht oder zu speziell. Ich bin ja sogar der Ansicht, je abgedrehter und origineller, desto besser.
 
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